Lücke im Lebenslauf: 20 schlagfertige Antworten
Lücken im Lebenslauf sind gar nicht so schlimm. Dennoch hat die Frage danach schon fast Kultstatus unter Bewerberinnen und Bewerbern. Das sind die schlagfertigsten Antworten von Twitter-Nutzenden.
Homöopathie ist die zweitpopulärste Form der Medizin. Genauso wie die Scheibe die zweitpopulärste Form der Erde ist.
In dieser Reihenfolge wird an der Kasse in Deutschland bezahlt: Bargeld, Pfandflaschen und dann kommt erst Kartenzahlung.
Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und der CDU? Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.
Wie man’s macht, isset falsch, und macht man’s falsch, isset ooch nich richtig! Ja, und mansche mach’n jar nüscht!
Die Party gestern war stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich viel früher gegangen!
Viele glauben ja, dass WWW für World Wide Web steht. Ist natürlich Murks: Steht nämlich für weltweites Warten.
Und weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung. Okay, sorry, der war flach.
Schönheit liegt im Auge des Betrachters. Außer bei Leggings mit Leopardenmuster. Da liegt sie in der Ecke und weint.
Warum sind eigentlich die Dinosaurier ausgestorben? Weil sie sich die Hände nicht waschen konnten.
Jetzt mal ehrlich: Wenn der Markt alles regelt, warum dann nicht den Nonsens um die nachteilige Lebenslauflücke?
Warum fährt der Bus des HSV in Ortschaften immer 220 Kilometer pro Stunde? Damit es wenigstens in Flensburg ein paar Punkte gibt!
Die Eltern von Trump hatten auch kein Pariser Abkommen. Es wäre uns sonst einiges erspart geblieben!
Hätte hier ja jetzt gern einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch der hört sich nicht so gut an!
Schon mein Opa hat immer zu sagen gepflegt: Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn!
Mittags eine Salamipizza und abends ein kleines Pizzabrötchen mit Käse. Das hat mir der Arzt verschrieben. Welcher? Dr. Oetker!
Ich lese keine Anleitung. Ich probiere einfach so lange herum, bis es funktioniert. Die Pointe kommt am Schluss!
Mama installiert gerade Windows und fragt, was sie drücken soll? Nun ja, ich meinte, am besten beide Daumen.
War letztens übrigens beim TÜV. Sagen wir es mal so: Wenn mein Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!
Wenn man in Prenzlauer Berg auf dem Spielplatz steht, weiß man oft nicht, ob da die Mama oder die Oma beim Schaukeln zuschaut.
Und was wäre, wenn wir über den BER einfach einen Wald pflanzen und am besten gar nicht mehr darüber reden?
